Old-Fashion

ヒマなので、アチコチいじってます。

忘れると面倒なので。メモ。
でも、忘れたら忘れたときなんだけど。




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本気でベランダ寝をするぞ！！と
同僚の男性に、寝袋もイイ！と言われましたが、さすがにソレはアレなので…（一応、女の子だし。）
隣の人にバレたら、なんか恥ずかしいかなーとも思いつつも、夜はクーラオフにしたいので、ベランダ寝！

つづきは、そんなアイテムをメモしているだけだよ。


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書く事がないので、昨日の朝の出来事をそのまま書いてみるよ。

朝、喫茶店から会社に向かう時、まだ終業時間まで時間があったので、遠回りをして「農協」の農産物販売所を覗こうと、いつもと違う道の住宅地を抜けようとして自転車で、路地に入ろうと左折したら、アスファルトのド真ん中に、雀が落ちてました。

正確には、雀の死骸ね。
なぜ、そんな小さな物を見つけてしまったのか！！うぐぐ。と思ったけど、自転車を横倒しにしてティシュで包んで会社までお持ち帰り。

そうそう、自転車の立てるヤツ壊れてしまったんですよね。直さないと不便でしょうがないです。ついでにアチコチメンテナンスしてもらって、前かごはハンドル下げすぎてつかないみたいなので後部にキャリーつけようかな。

雀は、内蔵食べられていたみたいなので、カラスとかなのかなあ。あまりじっくり見ないようにしたのでよくわからないけど。会社についたら、花壇の真ん中のあいてる場所に埋めました。

昔、覚王山のあたりに会社の寮（普通の借家）があったとき、アスファルトで舗装されていない珍しい道があって、経理のお姉さんと歩いていたら、雀がピチピチうるさくて、まあ、木が多いからかな？と思っていたら、自分たちの歩いているすぐ前に、雀が落ちていたのです。そう、うるさい雀は仲間が落ちているので木の上から一生懸命呼びかけていたみたいなのです。息があったのかは、忘れたけど、気がつくとお姉さんが「こんな道路の真ん中じゃ、可哀想ね。」と道の端に素手で（！！）よけていました。
その仕草がとても自然で、今でも忘れられません。私だったら。「ギャースカ」言いながらすると思う。たはは。
（鳥は一夫一婦が多いみたいなので、ずっと鳴き続けてたのは、片割れだったのかも知れないね。）

ま、そんな夕方、自宅のベランダで、気持ちいい風だなーと鼻歌まじりに洗濯物を取り込んでたら、雀が来て、サッと去っていったんですよ。
「お、お礼か？」と少し嬉しかったです。できれば、雀を両手で包んでじっくり観察してみたいので、そういうお礼がいいなー（って期待して何かしてちゃダメだよね）
雀は、ふくふくしてて、可愛いなあ。ぴょんぴょん飛ぶのも、うさぎみたいで可愛いし。
いや、神様が作った物はなんでも、かわいいですけどね。

前のマンションでも、すごく精神的に落ちてて、毎日泣いてた時にも、顔をあげるとベランダに雀がきてて、何もないのに長い事ずっと居たなあ。
慰めの言葉を言う訳でもなく、ただすぐそこにいるだけの存在に、あれほど慰められたのも、不思議な感じがします。

ということで、特にオチはないのですが、雀の話でした。
そういや、プランターでズッキーニ採れました！市販品よりも小さいですが、柔らかく食べられました。ズキーニは花の中にチーズを入れてフリッターにするとか聞いたのですが、気がつくと花が落ちていて、なかなかチャンスがきません。美味しそうじゃないですか？どこかで食べられないかな〜。（自分がやると、そんな繊細な料理は失敗しそうなので）

すいません、買い物メモ。


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毎週末は、あれだ「踊らない会」（ずっと踊ろうかいだと思ってましたよ）の会合でレンタルスタジオで、みんなで服を作っています。
なんかね、もう学祭か？学芸会か？という感じ。楽しいです。



あ、バレた？戦隊もの！5レンジャーです！！


私は体力も無いし、知恵も技術も無いので、何やってんだ！という時もばかりなんですが、いいメンバ−に恵まれて、居心地良く「お姉さん」やらせてもらってます。ハイそこ、姉のところで吹かないように！！（歳でいけば完璧に長女ですから！！）
私、妹キャラでも、姉ゴキャラでもなくて、どれかと言えば、猫キャラ（キャラ？）の1匹狼らしいんですが、協調性が無い訳じゃないし。（かなり）大人だしね。後、口うるさいし。（すいません）

本当にいいメンバーに恵まれて、毎週末が楽しみでしたよ。
一応ミクシィで連絡を取り合っているんですが、アホみたいにスレッド伸ばしてる自分が居て（もうミクシィに自分の日記さえ書いてない、コミュの為だけにいる…）冷静になると、恥ずかしいし申し訳ないです。すまん、すまん変態で！！

何がいいって、ちょっと話をすると、みんな自分自身をいい方向へ変えて行きたいし、向上していきたいんだなって言うのがすごく伝わってくるんですよ。

私は、その人の言葉はあまり見てなくて、行動をみるようにします。
後、思っている事と、話している事が一致していない人は信頼しません。
行動と、言葉、思いが同じじゃない人は、見ていて痛々しい感じがします。
（自分が長くそうだったので、そう感じるのかもしれないな。）
言いたくない事は言わなくてもいいんだけど、あまりにも話している言葉と、思ってる事に隔たりがある人とは長く一緒にいたくないですから。
（冷たく聞こえるかもしれないけど、私の周りにはあまりそういう人はいないので、やっぱりあまりいないのでは？）

衣装部屋が自分の中で一番盛り上がっていた時の話をしていると、どうしても自分の事を【偽善者】だったと言ってしまうし、気持ちも思う。そうならないように気をつけてきたつもりだけど、あれは分ける愛じゃなくて、愛されたい愛だったんだよな。
あの頃のサイトを、楽しみにして見ていてくれた人に合うと、複雑で申し訳なく思うのは、そんな感じだからです。

本当に、申し訳ない！

嘘は書いてないし、どれも自分の気持ちから出た言葉なんだけど、その表現の仕方が、自分を矮小化し卑下し、あまりにも媚びすぎていて、どうも偽善者っぽいんだよね。
自分の事を愛せないのは、こういう事をソツなく表現として創作してしまう（後で後悔するのをどこかで予感しつつ）あたりなのかもしれません。

今は、思う事も話す事も、行動も、一貫性があって全て同じ自分なのだけど、はちゃめちゃです。（笑）なので、厳しい言葉も話しているかもしれないし、生意気に聞こえるかもしれません。
何やってんだか。と思うかもしれないし。（笑）でも、これが本来のヌルイ私なので…。

何の為に産まれてきたのかなーの答えが、やっと掴めたからさ。
少しずつ、本当に心からやさしい愛情深い人に近づくよう、がんばってますよ。

ここまで読んでくれて、ありがとう！